Идеальная мама

Каждая женщина хочет быть хорошей матерью. Мы надеемся быть для своего ребенка одновременно ориентиром, защитой и трамплином в будущее. Но когда малыш появляется на свет, оказывается, что осуществить эти благие намерения намного сложнее, чем предполагалось

На рекламе крема для загара на фоне голубого неба изображен гамак, с которого свисают пухлые ножки малыша и загорелые ноги мамы. Девиз компании-производителя гласит: «Есть множество способов быть хорошими родителями. Вот еще один!» Авторы рекламы попали прямо в точку. В последние годы наши знания о воспитании детей пополнились новыми теориями, авторы которых предлагают нам среди прочего... просто расслабиться.

В 1994 году американская писательница Либби Первс написала книгу с вызывающим названием: «Как не быть совершенной матерью», которая сразу же нашла своих почитателей среди тысяч читательниц. Основная идея этого бестселлера сводилась к следующему: да, у современных матерей множество недостатков, но они даже помогают женщинам успешно растить и воспитывать своих детей.

Речь идет не о том, чтобы совсем отрешиться от повседневных забот о ребенке. Потребности ребенка по-прежнему актуальны. Но не стоит забывать и о собственных интересах! Другими словами, нас призывают к тому, чтобы перестать относиться к материнству как жертве, приносимой на алтарь благополучия наших отпрысков. «У меня была идеальная мама: мягкая, терпеливая, любящая и бесконечно преданная семье. Я надеюсь, что стану такой же. Но в отличие от нее я хочу и после рождения детей жить полной жизнью», — говорит Ирина.

Что такое «плохо»?

Давление общества, которое до недавних пор задавало родителям жесткие критерии «правильного» воспитания, сегодня стало ощутимо слабее. И все же на вопрос нашего подсознания: «Есть ли здесь виновная мать?» мы по-прежнему отвечаем утвердительно.

Психологи не видят в этом никакого противоречия. Теперь в каждой семье утверждаются свои собственные правила. Победила духовная близость между родителями и детьми. Но с таким подходом требуется гораздо большее, чем простое следование критериям и схемам, которые регламентировали внутреннюю жизнь семьи. К тому же современные дети очень критичны и часто интересуются, почему их матери поступают иначе, чем родители друзей.

Каждая мама в глубине души знает, что материнство — это сложная задача по одной простой причине: женщина сама была ребенком. Поэтому даже если женщина убеждена, что очень хорошо справляется со своими материнскими обязанностями, она старается не касаться этой темы. «В сущности, мне кажется, что я хорошая мать, — говорит Екатерина. — Я всегда внимательно слушаю своих детей, очень люблю их. Они тоже ценят и уважают меня. Я считаю, что хорошо их воспитала. Но если я стану говорить об этом вслух, на меня посмотрят косо. По-моему, женщины себя недооценивают».

Подростковый кризис

«Я никогда не думала, что быть мамой так тяжело, — сетует Анна, которой пришлось оставить работу ради воспитания двоих детей. — Я от них много требую, поэтому много ругаюсь, даже на самого младшего».

Действительно, не просто всегда оставаться требовательной и одновременно понимающей. К тому же современная мама проводит много времени в поисках ответов на постоянные вопросы: как и когда приучать ребенка к горшку; стоит ли заставлять малыша доедать кашу до конца; как заставить его убирать игрушки? Педиатры дают советы, психиатры просвещают, отцы подставляют нам свое крепкое плечо — все напрасно, ведь чем больше появляется вариантов, тем сложнее принять решение.

Разброс существующих мнений повергает в уныние? Наоборот, красноречиво свидетельствует о том, что воспитание — это не точная наука, поэтому понятие «идеальная мама» или не существует вовсе, или же этого звания заслуживает любая женщина, чьи дети чувствуют себя вполне счастливыми. «Любви нельзя научиться, ей можно только жить, — делится опытом Наталья, которая ждет уже пятого малыша. — Я прошла этот путь четыре раза, и всякий раз узнавала для себя что-то новое».

Как считают некоторые психологи, материнство можно сравнить с кризисом переходного возраста. Физические перемены, появление новых целей, нарушение жизненного равновесия, множество сомнений и вопросов — общих признаков в избытке. Проблема заключается в том, что мы легко прощаем возрастной кризис подростку, но от молодой мамы хотим невозможного. Считается, что она должна быть на хорошем уровне несмотря ни на что. Большая часть мам почему-то с этим согласны.

Возможны варианты

Природа, как известно, отвела на беременность 9 месяцев. И это время необходимо не только для внутриутробного развития, но и для психического созревания самой женщины. В размышлениях о качестве взаимоотношений матери и ребенка отсутствует всякий смысл, если говорить об этом лишь теоретически. В каждом отдельном случае женщина создает свой уникальный стиль материнства, при этом на ее выбор воздействует множество факторов: жизненный опыт, как прошло ее детство, социальный статус, пол малыша и история его появления на свет.

Детям по большому счету нужны всего две вещи: любовь родителей (чтобы чувствовать себя в безопасности) и «выход» во внешний мир (чтобы не замкнуться на отношениях с матерью). Все остальное остается на выбор родителей: они будут решать, как им воспитывать своего ребенка.

На сегодняшний день у нас нет недостатка в информации: книжные прилавки ломятся от обилия справочников, а в Интернете постоянно появляются все новые сайты по «детской» тематике (не говоря уже о ценных советах родственников, друзей и «коллег» по детской площадке). Но собственная жизнь — совсем другое дело. В какой-то момент надо отложить книжки в сторону и просто прислушаться к себе.

Главный вопрос: как обрести уверенность в том, что поступаешь правильно? «Когда я в тупике, — рассказывает Елена, — я возвращаюсь к своим детским эмоциям, чтобы увидеть проблему глазами не только взрослого, но и посмотреть на нее с позиции ребенка, которым когда-то была. Это отличный способ, который позволяет «отойти» от ситуации и принять правильное решение».

О пользе дефицита

Людмила посмотрела на свои проблемы со стороны: «Когда я сидела дома с ребенком, то была так поглощена домашними повседневными делами, что не могла наслаждаться общением с ребенком. А потом, когда я пошла на работу на полставки, я смогла по-другому посмотреть на свои «материнские обязанности» — я стала получать от них истинное удовольствие».

Может быть, для того чтобы стать идеальной мамой (или хотя бы приблизиться к идеалу), надо устроить свою жизнь так, чтобы ребенок не был ее единственным смыслом? Дети живут надеждами, которые возлагают на них родители. Но в то же время, надо согласиться с тем, что они будут отличаться от нас. В этом и заключается мудрость воспитания.

Позволить ребенку жить собственной жизнью — сложная задача, но Наталью она не пугает: «Я знаю, что мои дети пойдут по пути, который выберут сами. В ожидании момента «самоопределения» я хотела бы узнать и понять их».

За последние полвека образ идеальной матери постоянно менялся. В 50-е годы это была прежде всего преданная кормилица, полностью посвятившая себя детям. В 80-е — активная женщина, для которой семья нередко уходила на второй план. В конце 90-х настало время смятения, когда матери были вынуждены искать собственный путь, не имея четких ориентиров. Возможно, сейчас наступил очередной переломный момент, и, закончив «войну» с внешним миром, женщины посмотрят в глубину собственного «я», чтобы лучше понять свои достоинства и недостатки. «Отношение к ребенку состоит из парадоксов — в этом заключается природа человека. Мы никогда не поймем себя до конца и не сможем со всем справиться», — настаивает философ Николь Приер в своей недавней работе «Расти вместе с детьми». Желание просто «быть», а не «быть всем» — это, возможно, первый шаг к благоразумию.

Кстати, говоря...

Представьте себе красноречивую сцену: голодного плачущего малыша и его молодую маму. По мнению психологов, в этой ситуации возможны не две, а целых три модели поведения.

Поглощенная мама.
Стоит только малышу захныкать, и она тут же дает ему бутылочку. У нее отличная реакция? Возможно. Но такая стратегия «на опережение» лишает малыша всякой возможности получить важный для него навык ожидания. К тому же есть риск, что в будущем он не будет доверять своим телесным ощущениям.

Понимающая мама.
Она дает понять ребенку, что поняла его просьбу и отправляется на кухню, чтобы приготовить смесь. Подавая ребенку бытылочку, она при помощи слов обозначает его ожидание: «Ну вот, обед готов!», поэтому голод уже не воспринимается малышом как нечто загадочное и страшное. Он понимает, что это нормальная ситуация, всегда предполагающая благополучный исход.

Неадекватная мама.
Она отвечает на призыв с опозданием и, сама того не осознавая, формирует у ребенка ощущение отсутствия безопасности. Фактически она оставляет его один на один с враждебным миром, и есть риск, что в будущем ребенок будет мысленно изолироваться от окружающего мира, чтобы не так остро переживать собственную беспомощность.

Это интересно!

Что необходимо сделать для того, чтобы помочь ребенку стать взрослым?
Во Франции этот важный вопрос стал темой специального исследования, которое позволило выяснить приоритеты современных родителей:
60% - передать систему ценностей
39% - обеспечить стабильную жизнь
39% - научить самостоятельности и ответственности
1б%- наделить знаниями
8% - научить широте мышления