Разлад в семье из-за детей

Они влюбились друг в друга, поженились, в их семье появился малыш, и... в отношениях начались раздоры. Знакомая картина? Если оказалось, что любимый муж не совсем отвечает вашей точке зрения о том, каким должен быть идеальный отец, не стоит отчаиваться. В воспитании, как и в любви, совершенно необязательно быть всегда во всем согласными. Конечно, при условии, что взгляды у вас совпадают в самом главном.

Разлад в семье

Вы думали, что рождение ребенка, желанного для вас обоих, укрепит семейные узы. Однако произошло обратное: до его появления на свет вы никогда так часто не ссорились! Конечно, в вашей жизни и прежде не все было гладко, но благодаря опыту, накопленному за время совместной жизни, вы всегда чувствовали приближение грозы. А поскольку доброй воли у вас обоих достаточно, то и семейный барометр чаще всего показывал «ясно».
Сегодня все изменилось. В котором часу ребенку следует ложиться спать? Сколько денег на него тратить? Кто должен иметь решающее влияние на малыша? Разногласия множатся и постепенно подрывают доверие, существовавшее между вами. Во многих парах отношения замыкаются строго друг на друга. И как только в семье появляется третий, равновесие нарушается. Родители недоумевают: «Пока не было ребенка, наша жизнь была безоблачной и мы понимали друг друга с полуслова. А теперь этот отлаженный механизм дает сбои».

Не завышайте планку

Вы в растерянности... И эта растерянность для вас особенно удивительна, потому что, прожив с мужем несколько лет, вы считали, что знаете его как свои пять пальцев. Однако в роли отца он оказался совершенно не таким, как хотелось бы вам. Вы, конечно, любите друг друга и лелеете своего малыша, но смотрите на его воспитание очень по-разному. Для вас основная забота — его здоровье. А супруга больше всего беспокоит шум, который он производит. Когда вы с ужасом обнаруживаете, что папа оставил малыша играть в луже, он заявляет, что «ребенка нельзя воспитывать в тепличных условиях». А когда муж бурчит: «Ни минуты покоя», потому что сын в десятый раз проверяет, громко ли сигналит его машинка, вы отвечаете, что двухлетний ребенок имеет право немного поиграть.

Вы оба раздражены. Но часто за этим раздражением скрывается вполне объяснимое желание стать для ребенка как можно более заботливыми родителями. Всякая пара создает собственную мифологию, которая помогает ей выстраивать любовные отношения: мы встретились, потому что «так было суждено», каждый «нашел свою половинку» и т. д. И этот красивый миф, на котором зиждется желание создать прочную семью, может не выдержать тяжести повседневных забот: усталости, недосыпания, необходимости постоянно менять пеленки. «Когда муж кричит на детей, он разрушает тот идеальный образ, который я создала, и, как следствие, — образ нашей семьи в целом», — заметила одна молодая мама.

Мы начинаем предъявлять к себе или к своему партнеру такие требования, которым практически невозможно соответствовать. Вы считали себя спокойной и терпимой матерью и вдруг замечаете, что с раздражением отчитываете детей за то, что они сутулятся. И при этом сердитесь сами на себя. Точно так же вы критикуете мужа за то, что тот не способен быть одновременно мягким и суровым, понимающим и бескомпромиссным, внимательным и неназойливым... словом, таким, каким вы хотели бы его видеть.
Первое лекарство от этого: предоставить себе и партнеру право на ошибку... и быть готовым ее исправить. Это предполагает определенную душевную гибкость. «По утрам сына в детский сад отвожу я, — рассказывает папа четырехлетнего Вани. — И раньше мы с ним постоянно опаздывали. Я видел, что это раздражает жену, но не придавал этому значения. В конце концов, я понял, что конфликта можно легко избежать, если выходить на пять минут раньше».

Выберите компромиссную тактику

Другое заблуждение — думать, что в деле воспитания детей гармония обеспечивается достижением согласия, причем любой ценой. Не желая ссориться, один из родителей отступает или, еще хуже, самоустраняется. Это не самый лучший образ действий. В семье нет необходимости принимать все решения единогласно.

Малыша успокаивает сознание того, что родители могут в чем-то не соглашаться, не переставая при этом любить друг друга. Если папа разрешает ребенку посмотреть телевизор, а вы категорически против, не стоит подавлять в себе чувство протеста. Лучше скажите об этом вслух. Слова «я думаю, что..., а твой папа считает, что...» не обязательно травмируют ребенка. Что же касается мелких разногласий, которыми всегда полна совместная жизнь, то иногда бывает мудрее закрыть на них глаза. Вот что говорят молодые мамы: «Когда я перед отпуском оставляю в магазинах кучу денег, муж удерживается от замечаний». «Саша прекрасно знает, что я «покрываю» некоторые шалости наших детей, и понимает, что я делаю это, чтобы сгладить углы». Все дети по опыту знают, что в выходные, проведенные наедине с матерью или отцом, им позволительны приятные отступления от обычных строгостей: можно, например, не пойти вечером в душ, одеваться не так тщательно или посмотреть мультики во время еды...

Быть родителем — значит «по долгу службы» уметь вести переговоры. Следует жестко защищать те позиции, которые вы считаете принципиальными, и в то же время понимать, что у супруга тоже есть взгляды, которые он будет отстаивать. В случае разногласий каждый должен делать шаг навстречу другому. В деловых переговорах такую тактику называют компромиссной.

Договоритесь о правилах поведения

Муж — строгий блюститель порядка, а вас этот вопрос не слишком волнует? Предоставьте ему следить за тем, чтобы в детской игрушки не валялись по полу. Пусть и он со своей стороны не упрекает вас за то, что вы каждый вечер подаете «макароны по-флотски», если сам ничего не смыслит в готовке. То же с правилами вежливости: если вы не хотите, чтобы воспитательный эффект ваших действий был сведен к нулю, необходимо предварительно договориться о семейном «кодексе хорошего поведения». «Я хочу, чтобы мои дети говорили «здравствуйте» людям, с которыми их знакомят. А папа хочет выглядеть более мягким. «Трехлетний ребенок не обязан вытягиваться по стойке смирно», — считает он. И в то же время ему льстит, когда кто-то говорит, что его дети хорошо воспитаны. Это просто выводит меня из себя».

У каждого свой опыт

Умение вести переговоры подразумевает понимание того, что партнер имеет отличный от вашего семейный багаж. Даже если вы с ним воспитывались в сходных условиях, ваши взгляды в некоторых вопросах могут очень различаться.
«Мне кажется, что два наших сына слишком агрессивны, — говорит мама двоих мальчиков трех и четырех лет. — А мужа их ссоры не смущают. «Они не агрессивные, а активные», — утверждает он. У мужа были братья, а у меня нет. Вот в чем разница». «Мы стараемся приготовить «коктейль» из нашего детского опыта, черпая то хорошее, что было в каждом, — рассказывает Клер. — Например, у моего мужа в детстве никогда не было карманных денег, а у меня были. И хотя я до сих пор положительно отношусь к тому, что у ребенка есть карманные деньги, мое мнение несколько изменилось. Такой взгляд уже не кажется мне чем-то обязательным». Но воспитание — это не только умение пользоваться прошлым опытом. Это также умение выбрать линию поведения. И здесь каждый из родителей тоже имеет разное «наследство». Многие женщины жалуются, что их мужья бегут от сложных ситуаций, замыкаясь в себе, в то время как сами они предпочитают скорее объясниться, чтобы преодолеть кризис.
Тем лучше — это означает, что в детстве их приучили открыто выражать свои эмоции. Но необязательно супруг должен быть таким же.
Тем не менее, в некоторых случаях один из партнеров не в силах самостоятельно справиться с психологическими проблемами, которые возникают с появлением ребенка. «Мой бывший муж был неспособен проявлять строгость по отношению к детям. А поскольку он к тому же не выносил крика, я оказывалась в тупике: он хотел, чтобы я брала ответственность на себя, но при этом не мог мириться с последствиями этого». Отцы, обвиняемые женами в «примиренчестве», - это обычно мужчины, которые боятся проявить некоторую жесткость. Они предпочитают сдерживаться, не давать волю своим чувствам. Хорошо, если эту можно решить вдвоем. Но если вас это сильно тревожит, лучше посоветуйтесь со специалистом.

Выдерживайте одну линию

Чтобы воспитывать детей вместе, необходимо достичь понимания по ряду основных вопросов: взаимное уважение, откровенность, солидарность между супругами. Нет ничего хуже, когда один постоянно сводит на нет усилия другого. «В пять лет мой сын часто проводил время перед телевизором. Проблема в том, что его мать делала то же самое. Напрасно я говорил, что телевизор обедняет нашу семейную жизнь, — она не реагировала. В конце концов между нами образовалась такая пропасть, что мы вынуждены были расстаться».

Следует помнить, что первые годы после рождения ребенка — это время риска. К счастью, это еще и годы совместных радостей и взаимообогащения, о которых говорят большинство молодых родителей. При всех разногласиях, раздражении, а иногда и отчаянии роль родителя замечательна тем, что заставляет нас выявлять в себе лучшие черты. Воспитание — это главная тема наших разговоров. Мы постоянно обсуждаем поступки наших детей. Разумеется, в зависимости от настроения мы проявляем к ним большую или меньшую строгость. Иногда дети пытаются сыграть на наших разногласиях. Но в принципе мы стараемся выдерживать одну линию. Однако единомышленниками люди становятся не сразу. Все родители, которые, с течением времени, учли ошибки прошлого, охотно подтвердят: воспитывая детей, родители воспитывают и себя самих.