"Мама, ты плохая!"

Взаимоотношения с детьми в процессе их взросления всегда складываются по-разному. Не всегда бывают хорошие и добрые моменты - случаются и конфликтные ситуации, и взрослым нужно знать, как вести себя в этих случаях, чтобы ребёнок вас понял, и впредь таких историй не повторялось.

Уже с самого раннего детства, когда ещё малыш не умеет говорить, своё недовольство он может выразить определёнными действиями: толкнуть, укусить, ударить ручкой. Когда же он уже научится разговаривать, часто можно услышать в ответ на его недовольство подобные фразы: «Ты плохая, мама!», «Я не люблю тебя!», «Уходи! Лучше я буду жить с бабушкой и дедушкой!», «Я уйду от тебя далеко - далеко, и больше ты меня не увидишь!». Многие взрослые считают, что малыш не осознаёт, что говорит - однако это не так.

Для того чтобы разговаривать, нужно знать слова, их значение и применять их в нужной ситуации. Если ребёнок говорит вам подобные вещи, то будьте уверены - он точно знает, что сказал, и выражает именно те чувства, которые в данный момент испытывает к вам. Постараемся разобраться, почему это происходит и что же делать взрослым в этом случае.

Такие действия в раннем возрасте и слова малыш говорит потому, что обижен на вас. Обычно, это возникает по следующим причинам:
- если у ребёнка отобрали какую-то вещь, или на оборот не дали чего-то;
- если вы с ним жестоко обошлись морально или физически;
- если вы пообещали его наказать или уже сделали это;
- если конфликтуют близкие люди и ребёнок принимает чью-то сторону, начиная ругать другого;
- если он без умысла, возможно в шутку, просто повторяет эти фразы, которые недавно услышал, возможно, от кого-то на улице.

Лучше всего научиться правильно реагировать на ребёнка в самом раннем возрасте, когда малыш ещё не говорит, но начинает производить какие-то болезненные действия из-за обиды на вас - в этом случае в более взрослом возрасте вы можете и не услышать подобных жестоких фраз. Но, если ситуация возникла и вы услышали эти слова, самое первое и главное правило - не обижайтесь на ребёнка. Не стоит обижаться на то, что он вам говорит. Посмотрите глубже, внутрь его слов, и постарайтесь понять, из-за чего он сказал вам это. В большинстве случаев, малыш так говорит именно из-за протеста, он вовсе не имеет ввиду, что он вам неблагодарен и ни во что вас не ставит, вовсе нет. Наоборот, происходящее для него очень важно, а также ваше присутствие и поведение. Но, в силу своей открытости, дети говорят то, что чувствуют в данный момент времени. Ребёнок мог бы выразить своё негодование и другими словами, но говоря именно эти определённые фразы именно вам, он показывает, что именно от вас зависит, как будет развиваться ситуация дальше и чем она закончится. Посмотрим, что нужно делать для разрешения конфликта, а чего не стоит.

Известно, что до трёх лет дети плохо управляют своими эмоциями. Часто, какая-то вещь или предмет могут почти непреодолимо захватить их внимание, и поэтому когда эту вещь у малыша отбирают или не дают - он может начать выражать протест, выкрикивая обидные слова. С помощью такой агрессии и протеста малыш изучает и выясняет границы дозволенного, реакцию родителей, возможность манипулирования таким поведением для получения желаемого. Если взрослый тут же пошёл на уступки и разрешил то, что запрещал ещё минуту назад - такое поведение у ребёнка закрепляется, и в будущем он чаще и хитрее будет использовать этот приём манипулирования вами. Но, также, эти неприятные слова могут быть просто реакцией на обиду и не нести никакого умысла. Здесь взрослым нужно научиться различать, когда ребёнок с помощью таких действий и слов старается хитростью заставить вас исполнить его желание, а когда он просто обижен и говорит эти слова без какого-либо умысла.

Как не надо себя вести после протеста ребёнка:

1) кричать и раздражаться, высказывая ему в ответ ругательные и обидные слова. Обидные слова малыша - это выражение его недовольства, которое вам нужно понять;

2) бить малыша, стараться всем своим поведением и словами подавить его морально или физически. Может быть, ребёнок и замолчит, испытывая страх, но это только убедит его в том, что он вам сказал – он начнёт считать это правдой, так как вы только что сами подтвердили слова «Ты плохая!» ударив или оскорбив его;

3) проявлять равнодушие – не важно настоящее или сделанное специально. Своими словами ребёнок вам показывает, что ситуация важна для него, в то время как вы, отворачиваясь и делая вид, что ничего не происходит, тем самым возводите между ним и собой разделяющую стену, чем больше будет таких стен, тем сложнее вам в дальнейшем будет найти с малышом взаимопонимание и общаться;

4) уступить, и сделать, так как он настаивает. Эта ошибка закрепит такое поведение ребёнка по отношению к вам, и он будет делать это чаще.

Если вы забрали у малыша предмет, и он на вас обиделся - не обижайтесь на него в ответ, спокойно постарайтесь объяснить, почему вы так сделали, сядьте рядом и расскажите ему, что вы понимаете его чувства, что он расстроен, подождите пока он успокоиться: некоторым детям нужно больше времени, другим - меньше. Если ребёнок позволяет - обнимите его, иначе не настаивайте, пусть посидит и успокоиться сам. Рассказать о том, что вы его понимаете и объяснить, почему вы у него забрали определённый предмет можно несколько раз. Малыш сможет понять если не всё, то хотя бы то, что этот предмет опасен или с ним нужно уметь обращаться определённым способом, которому нужно учиться - обида пройдёт, и он вам улыбнётся, показывая, что конфликта больше нет.

Если вы отказываете малышу в какой-то просьбе - объясните причины отказа. Для того чтобы малыш научился понимать, что не все просьбы выполняются, некоторые выполняются позже, а некоторые не могут быть исполнены, например, по причине безопасности жизни - поиграйте с ним в свободное время в подобную игру: возьмите 3 или 4 игрушки и от каждой из них разговаривайте вместе ребёнком: в начале одна игрушка что-то просит, а другая объясняет ей будет ли выполнено её желание или нет и почему.

В разговоре с друзьями или знакомыми в присутствии малыша не ругайте других людей и особенно близких родственников - дети запоминают всё, что вы говорите, и начнут вести себя очень враждебно по отношению к тому, кого вы ругали в их присутствии. На самом деле, малыш не имеет ничего против этих людей - он просто принимает вашу сторону. То же самое касается и конфликтов в семье в присутствии ребёнка: малыш часто может говорить обидные слова против «другой стороны», так как он ещё не умеет самостоятельно адекватно оценить ситуацию и всегда принимает чью-то сторону.

Пожалуй, самая тяжёлая форма враждебных отношений между родителями и детьми - это когда жестокие слова ребёнка на самом деле отражают действительность: это происходит при постоянном физическом или психологическом насилии по отношению к малышу. В этом случае слова ребёнка «Я тебя не люблю! Ты плохая! Уходи!» стали для него правдой. Если взрослые постоянно раздражённо одёргивают ребёнка, бьют по попе или другим частям тела, кричат на него, ругают и унижают, особенно в присутствии посторонних - ребёнок теряет всякое уважение и доверие к таким родителям (или одному из них, который так себя ведёт) и его любовь превращается в ненависть к ним. Решить эту ситуацию очень сложно, но возможно, однако, на это потребуется время. Такое поведение взрослых показывает то, что у них глубокие психологические проблемы. В данном случае, в первую очередь взрослым нужно начать эти проблемы решать: чаще всего лучше обратиться к специалисту, с помощью психотерапевта рассмотреть свои проблемы и постараться решить их, и, для начала, не выплёскивать на детей своё негативное состояние. Впоследствии, также можно попробовать с помощью психолога наладить испортившиеся отношения с ребёнком.

Постарайтесь не наказывать малыша, если он что-то разбил или сделал не правильно - спокойно объясните ему, в чём ошибка или что разбитая вещь могла быть его любимой игрушкой: «Он бы расстроился, если бы вдруг её кто-то сломал?» При таком подходе ребёнок будет расти более понимающим и внимательным, и постарается быть аккуратней с чужими вещами.

Помните, самое главное - это спокойствие и отсутствие негативных реакций с вашей стороны. Постарайтесь увидеть истинную причину, проявите разумность, терпение и, возможно, изобретательность, чтобы сохранять ваши отношения с ребёнком тёплыми и дружелюбными.