Юмор про школу для детей и взрослых. Анекдоты и карикатуры о школе

- Иван Петрович, - обращается школьник к преподавателю, - я никак не могу разобрать, что Вы написали в моей тетради.
- Я написал: «Пиши разборчиво!».


После диктанта, учительница при проверке тетрадей, обратилась к Сидорову:
- Вася, почему ты такой невнимательный? Я диктовала: "Дверь скрипнула и отворилась". А ты что написал? "Дверь скрипнула и отвалилась".


- Ваш сын делает много ошибок в правописании.
- Так ведь он левша!


Орущий класс.
- Эй, ты кто?
- Лектор.
-А! Значит, прежний козел все-таки уволился! Мы же говорили, что его задолбаем! И тебя достанем!
В преподавателя летят куски жеванной бумаги, огрызки яблок. Он закрывает на ключ класс.
- Дети, вы не поняли. Лектор – это моя фамилия. А имя – Ганнибал.


Редкие способности
Пятиклассница Джульетта Коржикова обладает уникальными способностями гадания на картах. Взглянув на уроке географии на любую из них, она не более чем с третьей попытки угадывает местонахождение Северного Ледовитого океана.


- Что ты сегодня делал в школе?
- Ожидал звонка.


Маленький Вовочка возвращается из школы:
- Мама, папа! Вас сегодня директор школы похвалил и поблагодарил за дружбу!
- Это как?
- А когда меня к нему вызвали, он сказал «Ну, молодцы – родители, удружили школе!»


Карикатура "Завуч отлавливает учеников с плохим поведением"

- Тебе нравится ходить в школу?
- Да, очень, только вот это время между ходьбой - самое противное.


- Вася, скажи, сколько всего частей света?
- Пять, Эмма Ивановна.
- Перечисли их.
- Раз, два, три, четыре, пять.


Учительница: - Вовочка, назови будущее время глагола «украсть». – Посадить.


В школе Петю спросили:
- Какие твои любимые предметы?
- Велосипед, телевизор и мяч!


Муж вернулся домой уставший и злой и говорит:
- Это все ты виновата! Отправила меня на родительское собрание и не сказала, в какой школе учится наш сын.


- Здравствуйте, дети. Кого нет? – Бога нет.


- Иванов, ты зачем грызешь ручку?
- Ну, Марья Ивановна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Когда думаю, всегда так делаю!
- Твоя привычка, Иванов, для школы сплошные растраты! Быстро отойти от двери садись на место.


Вовочка пришел домой из школы.
-Тебя сегодня вызывали? - спросил отец.
-Вызывали, - отвечает Вовочка.
-Ну и как?
- Завтра тебя вызовут.





Приходит Вовочка в первый класс.
- А ты считать умеешь? - интересуется учительница.
Вова: - Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь...
Учительница: - А дальше знаешь?
- ... восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз...


Мать Вовочки с гордостью говорит учителю:
- Мой Вовочка - гений. У него всегда столько интересных идей в голове, как Вы считаете?
- Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.



На уроке русского языка в школе:
- Петя, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный, Вечер был Творительный,
Я ей Предложительный, Она мне Дательный, Теперь я не
Винительный, Что она Родительный.



Учитель спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в этом учебном году, потрясла вас сильнее всего?
- Меня - Царь Иван Грозный.
- Меня - Наполеон.
- Меня - Юлий Цезарь.
- А меня, - сказал Вовочка, - мой папа, когда я показал ему свой табель за первое полугодие.



Школа. Учительница спрашивает:
- Вова, у тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание
У тебя на этот раз?
- Я пока еще даже не знаю: или наследственность,
или семейное окружение.


Учительница:
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
- Ну, Мариванна, Вы же сами говорили, что учиться никогда
не поздно!


На уроке биологии, с криками «Лети птичка, ты свободна!» выбросился макет дятла в окно.





Ответы школьников на уроках

- У жирафа длинная шея, и поэтому ему легко доставать траву с деревьев.

- Чтобы вынуть железку из рубанка, надо ударить молотком по инерции рубанка.

- От горящих поленьев с треском отскакивают искры потому, что в поленьях вода закипает, а ее объем при увеличении трещит.

- Тоня, какие произведения написал Шекспир?
- «Джульео и Ромету»!

- Можно ли вставить обычное оконное стекло в очки? – спрашивает учитель физики.
- Нельзя, - отвечает ученик.
- Почему?
- Потому что оно четырехугольное.


Из сочинений школьников

«Из-за кустов показалась морда, увенчанная рогами».



Экскурсия у школьников. Вовочка спрашивает у гида:
- Кому этот памятник?
- Пушкину, - отвечает гид.
- Это который «Му-му» написал?
- Нет. «Му-му» написал Тургенев.
Вовочка задумчиво:
- Странно, «Му-му» написал Тургенев, а памятник – Пушкину.


- Вовочка, вставай, пора в школу.
- Не хочу, там Димка меня учебником по голове бьет, Колька из рогатки стреляет, а Петька обзывается!
- Вовочка, надо идти, ты же директор школы!


Школа. Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах? Петечка: - Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Машечка?
Машечка: - А я хотела бы,чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Машечка. Ну, Вовочка, а ты что бы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!