Единственный ребёнок в семье
«Единственный ребенок в семье» - как часто мы слышим это выражение? По статистике, более чем в половине семей нашей страны растет единственный сын или единственная дочь. Начиная с первых десятилетий прошедшего века, психологи стремились разгадать этот социальный феномен.Утверждали разное. Кто-то посчитал ключевым моментом эгоизм этих детей и значительные коммуникативные трудности. И в этом, конечно, есть своя правда. Представьте: ребенок с детства получает максимум родительского внимания, весь мир вращается вокруг его персоны. И эта ситуация для него очень комфортная. В дальнейшем, когда он попадает в какую-либо социальную группу (начиная с детского сада или школы), ему бывает трудно адаптироваться и находить общий язык со сверстниками. Ведь с их мнением надо считаться, а с непривычки это очень трудно.
Многие современные исследователи придерживаются иного мнения. Они считают, что единственные дети в семье ни в чем не проигрывают тем, у кого есть брат и/или сестра. А мотивация к учебе и самооценка у них обычно даже выше.
Вообще, восприятие себя, как личности, и способность к адаптации в обществе у единственных детей во многом определяются поведением родителей. Нередко взрослые, стремясь выстроить максимально демократичные отношения с отпрыском, общаются с ним, как с товарищем. Спору нет, партнерство в семье - это плюс. Вот только хочет ли ребенок видеть в родителе друга? Конечно, нет. Кто же тогда будет родителем? Ребенок, подрастая, запоминает образцы поведения взрослых. Незаметным образом формируются стереотипы «взрослости». Поэтому родитель должен быть, прежде всего, родителем. Главная задача – найти разумный компромисс между дружбой и педагогикой.
Единственный в семье ребенок чаще других детей принимает участие в жизни взрослых. А это значит, что у него складываются все предпосылки для раннего анализа их поведения и осмысления поступков. Как следствие, в психологическом смысле эти дети созревают гораздо раньше. Но во всех ли случаях это идет им на пользу?
Если родители живут друг с другом в мире и согласии, не стремясь при этом реализовать с помощью ребенка свои несбывшиеся мечты (о золотой медали в школе или о престижном ВУЗе, например), то в раннем психологическом взрослении ничего предосудительного нет.
Но чаще бывает иначе. Родители самозабвенно нагружают ребенка информацией, водят по бесконечным кружкам и секциям, убеждают его, что плохая учеба в школе – удел неудачников. Что же испытывает ребенок? Постоянное напряжение, ведь он обязан соответствовать возложенным на него ожиданиям. А если это не удается (или получается не так, как хотелось бы), возникает стресс, формируется закомплексованность и отстраненность. Хочется спросить родителей, каково это: осознавать, что ребенок испытывает весь этот «букет» ощущений?
Гораздо более серьезной можно считать ситуацию, когда единственный ребенок воспитывается в неполной семье. Если одинокий родитель (чаще всего мама) полностью ориентирован на судьбу своего ребенка и не стремится к началу новых личных отношений, то ранняя зрелость оказывается результатом непомерной психологической нагрузки. А иногда даже и давления.
Это давление на детскую психику происходит исподволь, в попытках взрослого осмыслить неудавшийся жизненный опыт, оправдать свое поведение и обрести поддержку. При этом родитель забывает один очень важный момент. Ребенок не может быть поддержкой в силу возраста и незрелости восприятия. А еще потому, что ребенку эта самая поддержка нужна гораздо больше, чем взрослому. Ведь взрослый хотя бы в состоянии правильно подойти к оценке ситуации, а ребенку и это не под силу: он может только осознавать, что привычный для него мир разрушается, и он живет в атмосфере нестабильности. В этой ситуации родитель должен постараться взять под контроль свои чувства и эмоционально не эксплуатировать своего ребенка.
В противном случае ребенок может вырасти несамостоятельным, закомплексованным, не умеющим принимать решения. Мальчик, будучи уже взрослым, будет искать среди женщин такую же – гиперопекающую и беззаветно любящую, как мама. Вопрос, найдет ли? Девочка, идентифицируя себя с матерью в раннем возрасте, начнет с ней соперничать, будучи подростком, - только для того, чтобы освободиться от ее влияния и добиться независимости.
Дети, у которых есть сестры и братья, помогают друг другу становиться взрослыми. Это значит, что, постоянно общаясь в кругу сверстников, они учатся прислушиваться к мнению других, учитывать их интересы, при этом, не забывая о своих. К сожалению, даже частые встречи с друзьями на игровой площадке, на спортивной тренировке или курсах подготовки к школе, не могут компенсировать недостатка подобного общения. Стремление к сотрудничеству у единственных в семье детей перерастает в ощущение необходимости конкуренции. В самом деле, с детства единственный ребенок привык быть образцом, предметом восхищения. А детский сад (и особенно школа) – это прекрасная возможность отличиться в среде себе подобных и еще раз доказать, что он лучше других. Но здесь кроется такая ловушка: быть лучшим удается далеко не всегда, да и привилегированное отношение учителя к нему может и не возникнуть. Что за этим может последовать? Разочарование, обида, конфликтность и даже необоснованная агрессия.
Как быть? Задача взрослых (а главное, что это в их силах) не допустить подобного развития событий. Для этого нужно всячески поощрять стремление ребенка к общению. Пусть занимается в тех кружках и секциях, где ему больше всего понравится. Пусть приглашает к себе в гости друзей и одноклассников. Ведь важно, чтобы у ребенка был максимум возможностей для общения со сверстниками и сопоставления себя с ними.
Другой совет родителям: не налегайте на интеллектуальное развитие своего ребенка, не торопите события. Перегруженный в раннем возрасте мозг может серьезно противостоять получению новых навыков и информации уже в школе. А это ведет к неуспеваемости.
В целом, правила воспитания каждого ребенка одинаковы. Любите его и не стесняйтесь проявлять свою любовь, стремитесь понять его точку зрения, принять его способ восприятия событий. Можно сказать, что все советы являются следствием огромной родительской любви к нему. Ведь ребенок, выросший в рамках сухой педагогики, никогда не будет настолько счастливым, как тот, для кого лейтмотивом взросления была безграничная родительская любовь!